Post-Vegetarianismo

Si algún día Juan Salgado me va a tatuar, quiero que me tatúe una croqueta de La Hacienda Meat Center botando lasers de spicy crab a to' lo que da. Y lo digo porque llevo 4 otoños ponceños, o sea, mejor que todos los demás, pensando en que tatuarme. 

Si lo hago, tiene que ser relevante con lo que hago: ser un foodie elite y reirme de los vegetarianos aunque lo fui por 3 días. Y lo fui porque cogí una clase de yoga-dharma-rocket-master-ashtanga-nidra y después de ir a Thundershock a comprarme un jacket sport usado por el sobrino del cantante de Viva Nativa, me fui pa' El Departamento de La Comida a comprar viandas locales y rambután.

En mi tercer día, decidí quitarme porque alguien llevó lasaña de carne y amarillos a la oficina y no me pude resistir. No me pude aguantar. Lo dejé ir. Fui débil, pero a la vez, fuerte… Acepté mi rol como un barista novato que le dan ganas de montar un coffee shop en su segunda clase pero termina trabajando en los almacenes de Econo. 

En fin, si llego a tatuarme algo, espero que quede bien y no algo que después me arrepiente. Que sea completamente lo opuesto de las personas que dejan reviews en Facebook criticando a los restaurantes locales porque no tuvieron planta eléctrica durante el apagón. Algo opuesto a no querer votar por pensar que el voto será uno perdido. Algo totalmente opuesto a creer que las noticias son sinceras. Algo que no se acerque a ser como un hombre-alpha-macho-cuello de plomo-actitud de agricultor local-mandíbula de mixólogo caribeño que va a Ponderosa en el primer date. Algo completamente diferente a las mujeres que son las más mujeres que to' el mundo solamente porque les gusta Frida Kahlo y usan un choker. Algo completamente diferente a Karel y Voltio. 

Pero si quieres saber que va a estar bien cool y diferente, ¡No te pierdas los #TacoLibre @ Mist Rooftop Bar! El próximo será el 10 de octubre • 6pm-11pm, donde de enfrentará Cosechas Food Truck vs La Alcapurria Quemá. Serán ciertos lunes del mes pero pendiente a nuestras redes para más detalles. 

Para seguir el evento de #TacoLibre oprime -> AQUÍ.

Coco-ccino

Los Niños Escuchas me caen bien mal. Por eso, uno de mis pasatiempos favoritos es comprarme un cupcake de Vanilla Bean Cupcake e irme a tocarle bocina sin control a los chamaquitos que fueron o son Niños Escuchas y que están cogiendo el examen pa' sacar la licencia de conducir.

Con un bien coco-ccino (un capuccino con agua de coco en vez de leche) con tapa en una mano y guía en la otra, les toco bocina con mis nudillos de la mano que aguanta mi frescura local, mi creación celestial que raya finamente entre auto-proclamarme como un genio a lo "Stanger Things" o simplemente hacer una mierda como el Partido Popular Democrático en estos momentos.

Cada vez que me tomo un coco-ccino, me recuerdo a Aurora del Valle, mi maestra de 5to grado que siempre llevaba una lonchera que olía a gummy bear congelaos y usaba lip-gloss que compraba al por mayor en AVON. Mrs. del Valle siempre estaba tomando agua de coco y cada vez que se daba un buche hacía ese ruido de inhalación proyectil, como cuando Pololo, el vendedor de aguacates, dice una oración de 13 palabras o más y tiene que chuparse to' las babas porque sino hace una piscina cabrona.

Hablando de piscinas, Plaza Acuática debería de volver a abrir y hacer un show de comedia donde el Molusco con salvavidas chinitas en los brazos en un billboard con una piscina gigante de fondo que diga: "¡Para AHOGARSE de la risa!" Pero no sé, puede sonar muy clichoso, al menos que Plaza Acuática decida hacer piscinas artesanales con agua 100% gluten free y local, directamente de Carraízo.


Espero que todos los chamaquitos, no importa cual, que estén cogiendo la licencia de conducir se cuelguen para que así en 10 años yo pueda llegar más rápido a los lugares. ¡Especialmente a BRINNER el 24 de septiembre @ Bechamel, City View Plaza, Guaynabo a partir de las 8pm! Para ver mapa, oprime aquí.

Gentrificación

Creo que acabo de ver a un bebé como de 27 meses comerse un rib-eye medium rare. En un instante, comprendí que la independencia entra por la cocina. Hace poco me querían regalar un cubo de hummus que compraron en Costco y como yo apoyo 137% lo local, lo negué con pasión y me tuve que conformar con una dona Aymat casi derretía' y un fist-pump

Estaba en la esquina de Libros AC, Santurce, capital de la gentrificación. Acababa de comprar un "BoriSharpy", un magic-marker permanente y local, cuando me puse a dibujar en un muro abandonado un muslo de pollo con piernas de cabeza de lechón orgánico y ojos de Iluminati rodeados por micro-greens de Frutos del Guacabo. Mientras dibujaba mi soberana interpretación sobre la sexualidad oprimida bajo el neo-capitalismo sobredesarrollado por las relaciones interpersonales holísticas bajo la dicotomía del bipartidismo-progresista enmendados y la arrogación sub-cultural y segregación multi-demócrata causado por el anti-caudillismo corporativo, me puse a pensar en que sería de nuestra dignidad como "foodies elites" si comenzábamos a ofrecerles al pueblo valiente de Puerto Rico artículos como "Las 3 Croquetas Favoritas de Jovani Vázques". O algo así como: "Oprime aquí y mira el sushi criollo por la cual Wisin dejó a Yandel".

¿Qué pasaría si dejáramos de brindar contenido creado por nosotros? ¿Qué va a suceder si tiro una foto con un iPhone 6? Fo, coño. Fo. Tengan dignidad. Después vienen a meterle filtro a todas las fotos y ponen de caption: "Capturando momentos" o "Mi mundo a través de un lente". 

Pensar en cosas así me da estrés. Como cuando alguien que acabas de conocer te dice que hace la ensalada de "siete pisos" mas cabrona de Puerto Rico. Como cuando alguien dice que sabe cocinar porque ha visto todos los videos de Tasty. Como cuando alguien le regatea al negocio por ser "local". Como cuando el negocio le regatea a alguien por ser "local".

Luego de danzar en pensamientos cafres y colonizados, me percato de que en el área de Ciudadela, Santurce hay gente que le importa Uber, Pokemon GO o los 276, 797 votos súper asegurados de Alexandra Lúgaro. Esto me chupa el alma como batida de BUNS y motiva a comprarme otro BorySharpy para seguir dibujando y expresándome.

Pero si quieres expresarte, exprésate con ganas mientras te comes un burger pizza en el #FCollab de Farenheit Pizza, San Juan junto a BUNS este wikén del 29 al 31 de julio. ¡Una súper pizza con agua o refresco incluido a $9.95! Vamo’ pa’ allá a gentrificarno'. 

Para ver el evento en Facebook, oprime AQUÍ.

Isolación Confundida

Por si no lo sabías, aquí siempre es verano. So' que me fui pa’ Ocean con mi gancho de cerveza artesanal-local y una toalla usá por Tito Puentes que conseguí en Thundershock. Al llegar, me spoteo' en pleno sol y me doy cuenta de un corillo que estaba como chulería en pote, tostones con ajo o paleta de coco de Señor Paleta. El que más te guste. Como me quedé observando su jangueo playero, decidí ponerle nombres a cada uno.

Gian-Ricky, un chamaco con un 4-pack y gorra Rusty virá pa’trás con corte de guaynavarón que lo más seguro tiene una Pathfinder de las viejitas. El varón rockeaba la arena candente mientras se deslizaba y jugaba paleta con Osvimael, un gordito tetón con barba de Pinterest y unas gafas Costa que se las pidió prestá a Gian-Ricky justo cuando Gian pasó pa' darle pon. Osvi tiene corte de que estudia leyes en la UPR-RP, come wraps saludables en Pitanza y por eso llega al calibre de la ciudad elite, Guaynabo. Y también estaba Yadnael, un caco.

Karen, la "Regina George” del grupo de las tipas. Tenía una copa de margaritas que se espetaba en la arena y un high-waist que por mi madre que se lo hizo la abuela porque la tela parecía de mueble de Casa Febus. Sofía controlaba el selfie shooting mientras se daba una Medalla con limón y luego una Gasolina perdiódicamente. Y Mia Raquel estaba esquiniá y sola, lo más seguro por estar escuchando reggaetón. Y en este corillo... Eso solo se acepta en el pre-jangueo' de los #JuevesDeBrava.

Mia es jeva de Yadnael. Lo sé porque busqué el geo-location de Ocean en Instagram, vi una foto de ellos juntos Y LA TIPA LE MANEJA EL INSTAGRAM AL TIPO. HABLEMOS DE PAREJAS QUE COMPARTEN SUS REDES SOCIALES. QUE PAPELÓN.

De la nada, el corillo comienza a discutir porque la toalla más grande y gorda, la de Osvi, no daba para todo el mundo. En pleno dilema, Gian-Ricky encojonao’ comienza a pelear porque se le jodió su wrap de Pinky’s, Mia le saca el deo al horizonte social y pone PJ Sin Suela, mientras Karen, Sofía, Yadnael y Osvi discuten en el fondo y en mute, como en Teatro Breve. La típica escena en que dos personas están hablando por un lao’ mientras el resto del corillo hacen mímicas y muecas pasivas. 

Diache… ¿Esa gente estará hablando de verdad pero bien bajito o solo están moviendo la boca a lo loco como cuando traducen una película japonesa a español? Fíjate… Esa es una buena pregunta. ¿Cómo ellos se entienden si no están diciendo un carajo? ¿Cómo uno puede estar ahí dos minutos como si na’? ¿De qué estarán hablando, si es que están hablando? Hello, yo me quiero enterar. ¿Ellos sabrán que yo me estoy preguntando esto? Yo solo espero que estén hablando de verdad. Como mi tía en ácido, cuando hablaba con el guardia palito todas las noches a las 11:13 atrás de los bleachers de la cancha de basket. Pero volviendo al tema. 

Comienzo a preguntarme sobre las prioridades de nuestro país. ¿Qué nos pasa Puerto Rico? El Churry ya tiene como 24 tiendas, llegó UBER y Pokemón GO, ¿y con to’ y eso no es suficiente? ¿Tenemos que discutir como incompetentes por mierdas como los taxistas? 

Mira, la semana pasada Mami me dió un correazo sorpresa porque Kevin Durant se fue pa’ Golden State. La semana anterior, mi hermana soplaba tiros y fuego por la boca a lo Charizard por lo de Junta de Control Fiscal. Hace 3 semanas todo el mundo estaba #PrayForOrlando por el tiroteo’ donde mataron a 49 mientras nadie puso #PrayForTurkey cuando murieron 41 por una explosión, más 200 y pico heridos. 

O sea, ¿Nadie va a discutir cuando la Vampy se vaya en un trend vegetariano? ¿Nadie va a alzar la voz cuando yo, un foodie elite y catalizador del crossfat, decida retirarme? ¿Cómo haremos cuando las marchas sean equivalente a un Like y un Like sea equivalente a un voto "democrático"? ¿Quién nos va a defender cuando los periódicos nos saquen de contexto la información y la verdad, mientras los canales de televisión nos dejen de vender lujos innecesarios y terror? Esto está mal y me sabe a pasillo de Kmart en quiebra. 

Por irme en mi viaje, me quemé bien brutal y ahora tengo una isolación al punto en que mi piel está confundida como cuando un barista novato te pregunta si quieres tu espresso con un poquito leche. Si no me toco, me arde y me pica. Si me rasco porque me pica, me duele. Si me sobo porque me duele, me dan consquillas y no me puedo tocar. O sea, ¿Qué hago por amor a Rubén Berrios? ¿Qué hago por amor a la agricultura local? ¿Seguir peliando solo conmigo mismo y que nadie haga nada mientras todo el mundo está pendiente a Gian Ricky y su foquin’ sandwich?

Ugh. Mira hoy no estoy “fetch” para escribir. Solo quiero ir a Abracadabra, comerme unos pancakes con Nutella y frutas, tomarme un macchiato doble con café local y después irme a conocer gente en la Calle Cerra. Eso es bien chulo. Pero si hay algo súper chulo es que ya puedes leer todos nuestros posts de El Diario de Un Casi Foodie en nuestra página web -> www.lamafiapuertorico.com/casifoodie

La Chancleta 34

Desde que se me explotó un aguacate en el bolsillo, he tenido en mente montar un gastrospot, gastrobar o un gastrotruck de casabe artesanal y maví contemporáneo. Quiero ponerle algo así como "La Chancleta 34" o "Abigail", de esos nombres cortos, simples, con sentido de superación local... Algo bien boricua y sin ningún tipo de esfuerzo. Algo tan libre de estrés que la gente pensará que es algo creativo. 

Para mí, el gancho del negocio es que solo le serviremos casabe artesanal a artesanos certificados. Eso lo hará bien exclusivo y así la gente genérica querá entrar, pero no podrán. El maví contemporáneo se lo vamos a vender a todo el mundo por una ventanita que tendremos, menos a quienes tengan Crocs puestas o le tiren fotos a cosas con un iPad.

Esta idea me surgió mientras intentaba comprarme un yogurt de Vaca Negra por Internet y me disfrutaba un poco de vino arecibeño que deje sembrado por unos días en mi huerto casero. En mi mesa, dormía pero quemaba un cigarro de vainilla local que compré en el festival Claridad en el 2009 y siempre quise añejarlo un poco. Lo prendí luego de 7 años. La verdadera meta era fumármelo mientras escuchaba el disco más esperado del siglo, "El Diario" de Eddie Dee. El humo sensual e izquierdista me envolvió en el consumerismo nativo y terminé comprando un poster de Iris Chacón, medio escrito de Luis Palés Matos y un gabete que le perteneció a Visitante de Calle 13 pa' cuando Residente cantaba de salchichas. Me ahogué en el poder de las artes artísticas de nuestros artistas artesanales y volví a un pasado que nunca viví porque yo nací en el 1986. 

Ca-sa-be... Me susurra al oído Yiyí. Aunque sé que su presencia es parte de mi imaginación, su olor a achiote y vainilla semi-frotaba su voz como corbata de mormón con sillín de bicicleta, cuando me dijo: "Puñeta, haz casabe y aunque tu crush ya no te clave". Mi mundo cambió. De la nada, aparezco guiando en la Campo Rico y cojo un boquete tan cabrón que me doblé el tobillo y me lo jodí.

El maví contemporáneo lo puse demás, como la reacción de la gente con la puerta esa del Viejo San Juan. Pero creo que el maví será la nueva "limonada" del bloque. Será un "hit".

Pero si quieres saber que es un verdadero "hit", no olvides suscribirte a nuestro podcast, #EL86. El mejor podcast de la industria! Para suscribirte en iTunes/Souncloud accede a www.lamafiapuertorico.com/el86 

Crossfat

Empecé a hacer crossfit y ya se lo dije a todo el mundo que conozco. Es demasiado intenso, al punto donde siempre me pregunto: "¿Ésta es la mierda sin mayo-ketchup que quiero en mi vida?"

Lemuel Rahin, el trainer certificado y part-time barbero/rapero, me habló sobre la dieta paleo y como esto de ser un "foodie elite" pudiera ir en contra de la Santísima Trinidad Crossfitera: Ejercicios, Instagram y bacon.

La dieta paleo es que tengo que comer carne, semillas, grama y vegetales como en los tiempos paleolíticos o una pendejá así. Me dijo que por mi peso, tengo que almorzar 14 muslos de pollo, 13 almendras rostizadas y 2 vasos de agua tibia libre de gluten y si le añado limón, solo puede ser limón del palo de una casa abandonada en Ciales.

"Ok mi gente, hoy tenemos 99 cuadras al bloque y luego 4 circuitos de 99 push-ups, 99 burpees, 99 KB swings, 99 chingadas y 99 lágrimas". Básicamente, "I got 99 problems, and crossfit is one". Cuando él dice eso, yo solo pienso en el equivalente del ejercicio con comida local: "22 burgers de Antojos Burger Truck, 2 pad thai de One Ten Thai, 4 Tesla de La Coctelera y un bizcocho de boda para 113 personas de Double Cake". Esto es satánico. Yo no quiero hacer crossfit. Yo quiero comer con mucha intensidad en altas repeticiones y ser "crossfat".

Mira, yo me considero un "foodie elite" al punto que he tenido más "food comas" que casos de zika en Puerto Rico. Para mí, comer y quemarlo así es como terminar tu tesis, imprimirla y luego triturarla o peor, entregarla con errores ortográficos. Por otro lado, Pololo, el de los aguacates, es de las personas que no cree en el ejercicio. El cree en cortar palos en Trujillo Alto con un machete por 7 horas y recuperar con un poco de Pitorro-ade.

El otro día fui a correr por Condado y me encuentro con una amiga que me dejó bobo con lo que dijo. Se tiró la de: "Mano pues soy social-media-account-executive-manager, hago crossfit local y soy vegetariana". Por mi madre y la pelea de ella con la cosecha local de tomates que me dolió. O sea, ¿qué es lo próximo? ¿Respirar aire de Condado solamente? ¿Cómo vamos a dejar de suicidarnos así y unirnos como país?

Por otro lado, me comí un bowl de açaí que ugh... Fo, si hello, ya no están de moda. Si es un bowl de açaí de un food truck, pues lo dejo pasar. Pero solo pensé en que dirían mis panas de crossfit. Sé que Pololo me mandaría pal' carajo y mi mamá ni hablemos, pero ya yo soy un adulto orgánico. Ya yo crecí y aunque no soy vegetariano, sé que los vegetales son bien importante.

Por eso es bien importante NO perderte "Fuegos a Puertas Abiertas" el 16 de julio en Hacienda Siempre Viva, Cayey junto a El Catorce. Campo, asados argentinos, vino, whisky, música y relajación total. Compra tus boletos aquí –> http://goo.gl/G6EBGe

Pizza Con Cubiertos

El wikén pasado me fui pa' Aguadilla en un date y terminó siendo un papelón. La razón principal de ir pa'l oeste era jartarme un mega burger de Bluefin. La cosa es que de camino, a eso de las 9am, me llama mi mamá para decirme que vió una noticia de que en Puerto Rico se cosechan tomates.

Por su tono de voz, sabía que esto iba a ser intenso, así que me puse un audífono en un oído y me preparé para el maratón de "Ajá, sí, mjm Mami, sí mami...". Estuvo 23 minutos discutiendo sobre la posibilidad de cosechar otros vegetales en nuestra isla y no sé como, terminó enganchándome en la cara.

Mi date se molestó y me tiró un "silent treatment" a medio pocillo, pero no pudo resistir el silencio y soltó unas palabritas prematuras cuando puse el soundtrack de Armaggaedon, trepé el carro unas 34mph sólidas y miré fijamente sus ojos, sin mirar la calle. Como Paul Walker a Eva Longoria en 2 Fast 2 Furious, pero solo me salió como por 3 segundos. Y ahí fue... Encontramos un kiosko retro de limonadas artesanales. De esos donde los limones se exprimen a mano por macho-alfas isleños, y te sirven del néctar "one hit wonder" en vasos de barro y sorbetos de bambú 96% puertorriqueño y 4% sato. Pedimos dos pa' llevar, así que pal' carajo los vasos de barro y el bambú.

El macho nos dió las limonadas en el cubo ese trasparente, lo cual noté claramente que los llenó de hielo hasta más no poder. Le metió 3 cucharadas de azúcar morena pa' la dieta, 2 cucharadas de jugo de limón y 1/3 de agua de galón. Lo meneó' mega duro, que por mi madre y su pelea con la cosecha local, pensé que le iba a explotar en la mano.

Llegando a Aguadilla, mi date se antoja de meterse un slice de pizza. Yo no quería comer pizza. Yo quería hamburger de Bluefin. Pero bueno, paramos en un spot local donde tenía en la parte de alfrente 1 orquídea orgánica, súper bella. Y fue aquí que se formó la pendejá. Mi date comienza a comerse la pizza con cubiertos. Mi corazón se paralizó. Todos esos sueños despiertos de casarme en Guavate con un Coco Frío en mano junto este personaje fueron eliminados de mi cabeza.

Pasé de vernos juntos mirando el horizonte abrazados y hablando de pork belly de La Ceba, a un sillazo en la cara por preferir pizza mini-bagels sobre una carne frita bien adobá. Se acabaron los besitos de piquito frente a los panas y comenzó el Facetime pa' asegurarnos que nos decimos la verdad en todo momento; que no se diga que estoy en la Calle Loíza comprando baterías o baby wipes, mientras realmente estoy en Punto G bailando un merenguito apretao'.

O sea, yo no confío en alguien que come pizza con cubiertos. Desobediencia civil y local. Mi mente comenzó a correr como Javier Culson y solo me venían preguntas incomodas como: ¿Quiénes somos? ¿Qué pasará ahora? ¿Comerá hot dogs artesanales con palitos chinos? ¿Pedirá un cheeseburger sin queso? ¿Se tomará un café to-go que no sea en un vaso compostable? Ugh.

Mi interior murió por 3 segundos exactos. Una crisis existencial sobre mi foodie interior nació y comencé a preguntarme si mi media naranja sigue ahí afuera, esperando por mí o si tendré que conformarme con una quenepa monga. ¡Pero lo que sí sé es que esta semana venimos con varios episodios de ‪#‎EL86‬ y no te los puedes perder!

Comer Local

Yo tengo un pana que es el sobrino de Carlitos Colón y siempre he tenido la curiosidad de saber si el ex-luchador come "local". He preguntado por ahí pero a nadie le importa y me pichean.

No sé porque, yo me lo imagino en Sullivan's bien encojonao' comiéndose un pollo entero, solo y sin compromiso en una noche media-lluviosa y húmeda mientras la bellonera de la esquina al cruzar suena los grandes éxitos de Héctor "El Father". Al lado de él, 3 viejos discuten sobre una mesa de dominó quien es el mejor hojalatero del área. Cuando pensaba en esto, era miércoles a las 11 de la noche y ya había visto en Youtube todos los episodios de "Cogiendo Pon" de Chicho así que me quedé sin nada que hacer.

Decidí adelantar un trabajo de unas fotos, así que me colé un poco de un café 127% local que me regalaron en una cena underground donde el plato principal fue una galleta orgánica de plátano frito con un tartar moderno "well-done" de res desmenusado a presión y pétalos de lavanda, amapolas y girasoles gluten-free. O sea, un tostón con ropa vieja y flores. Pero volviendo al tema, el café es 127% local porque lo hicieron con unos granos secretamente cosechados en Cerro Punta y supuestamente tiene esencias del perfume original de Albizu Campos y en un momento de la producción, es alimentado con una composta especial que contiene pólvora de las balas de Lolita Lebrón y miles de cartas escritas a mano por estudiantes en contra del PNP/PPD/MSN/ICQ. Llegué al punto de pensar que este café es ilegal.

Pues, me tomé el café y de la nada terminé en casa de mi mamá a limpiándole la casa y haciéndole un favor del 2007. El favor fue una misión y completamente innecesario para alguien de mi edad, pero mejor pedir perdón que pedir permiso. Cuando termino, cansado pero eléctrico, hago pal' de push-ups locales y con to' y eso lo único que corría por mi mente era: ¿Qué haría el gran Carlitos Colón en mi posición? ¿Cómo él, aparte de darle en la cara a alguien con una silla en un cuadrilátero, bajaría revoluciones? En realidad, ¿cómo él se hubiera tomado este café satánico? ¿Espresso, french-press o se comería el grano completo?

Al final, no tuve más opción que acostarme y quedarme ahí hasta dormirme sin ganas como un niño malcriao en víspera de Navidad. Pero, si en algún momento de mi vida volveré a tomar de café, será para no perderme "Fuegos A Puertas Abiertas" el 16 de julio de 2016 junto a El Catorce, en Hacienda Siempre Viva, Cayey. Habrá asados argentinos, vinos, whisky, campo y relajación pura. Pronto estaremos abriendo los espacios para reservar por www.lamafiapuertorico.com

Espressos

Anoche soñé que voté mal y de la nada me tomé 3 espressos de un cantazo en Buen Vecino Café en Hato Rey y me fui a recortar. El sueño se formó en una pesadilla cuando terminan de recortarme y me vuelven a recortar. Me recortaron dos veces corridas y ahí me explotó el café-effect. En el sueño podía sentir el poder del café greyskull-puertorriqueño, 100% arábico y 110% local, tan local que ni un taíno se lo tomaba.

Cuando salgo de la barbería me encuentro en la acera con un pana barista que andaba con una camisa de Spasm Clothing bien brutal y estaba haciendo cotton-candy de café. Me ofrece uno y cuando lo cojo, de la nada él me lo quita con el poder de Hacienda y lo aprieta entre sus manos, haciéndolo en una bola de tennis de cotton candy, color marrón Santurce Pop, compacta con cafeína local y azúcar no-orgánica. FO, "no orgánico". Derrepente, se arregla su lazito que salió de la nada y me dice que su pitch para ventas es "Algodón pal' dormilón". Se ríe y se tira el: "Jejeje... ¡¿Entendiste?!". Whatever, Puerto Rico.

En el sueño no entendí porque yo estaba bien hypeao' con la cafeína y me era irrelevante porque yo no soy un dormilón. Me pongo mis ASICS de correr (las saqué de uno de mis bolsillos) y me fui a sprintear por to' la Ponce de León y cuando llegué a la Cerra, hice un poco de parkour pa' verme cool y no caerle mal a nadie. Al final, no estaba ni sudao' y todavía tenía una bola de cotton candy de café local en mi mano y fue ahí que vi cuando a Steven Seagal lo recortaron dos veces corridas. El tipo se agitó y le cayó a correazos y patás a to' el mundo en la barbería. Salió súper encojonao' y cuando llega a donde mí, me mete una bofetá tan dura que me despertó, recordándome que esta semana comenzamos con la 2da temporada de nuestro podcast, ‪#‎EL86‬ por iTunes y Soundcloud.

 

Las Escaleras

Hace poco me caí por las escaleras de casa de mi mamá por salvar una batida orgánica y local de Cocobana. Mi batida tenía jugo de remolacha local así que fue un súper despingue cuando hablamos de coolear las manchas. Salí corriendo pa' mi apartamento a cambiarme y de camino, un guardia en motora se me para al lao' y comienza a observarme, como si yo fuera el Manco. En mi mente solo pasaba: "Si me para, me voy a chavar bien duro, porque tengo 13 botellas de vino abiertas en mi carro (las usé para decorar en RUMBLE), huele a cerveza bien duro porque se me explotó una cuando estaba montando las cajas el día del evento, no tengo mi licencia encima y tengo $4 cash que no creo que me sirvan como defensa.

La cosa es que esos $4 son pa' comprarme el aguacate del día, y Pololo, el vendedor de aguacates del expreso de Trujillo, ya me conoce y desde que ve mi carro, el va asicalando el aguacate y se asegura que sea el mejor. Yo soy una pendejá al seleccionar aguacates. Me pongo más tikis-miki que una novia en Tiffany's & Co. Yo lo toco, lo escucho, yo lo pienso, porque si voy a invertir en un aguacate local, más vale que yo pueda sacarle copia y vender la copia.

Pero volviendo al tema, con media camisa roja-violeta, me llama mi abogada a decirme que vió una foto mía del 2008 con un gancho de limoncillo en Ocean y que debería de quitarla de Facebook porque me pueden joder por eso en algún punto de mi vida. La cosa es que le di share y se molestó bien duro. Vuelve y me llama a decirme que yo tengo que bajarle dos y que no puedo andar por ahí con "machete en mano, paloma en la boca y tirando piñas". O sea, no puedo defender algo en el medio de un descojón dulce. Al final, le dije que tenía razón, borré la foto y pa' bajarle lo "Mario Mozco", le hablé de que RUMBLE quedó brutal, pero no le importó. Pero a quienes le importa, el próximo RUMBLE será en 5 semanas.

‪#‎ViveLocal‬

Pinterest

Hace poco me puse a buscar recetas de pico de gallo y como hacer el mejor refrito. Ya que Google es un descojón después de la segunda página, decidí usar Pinterest. Hablando claro, yo quisiera saber como fue que entré a Pinterest a encontrar mi musa gastronómica y terminé aprendiendo como hacer una lámpara con todo un rollo de tape, 3 clavos, un melón de agua local, media papa local y 3 aplausos reciclables. Todo esto en mi cama a las 7am y todavía no había ni tomao’ café.

Cuando decido salir de la cama, 2 horas después de ahogarme en lámparas, puertas orgánicas, cupcakes aeroespaciales y tatuajes 3D gracias a Pinterest, me di cuenta de algo. Pinterest está BRUTAL. Así que me pompié, hablé con el equipo e hicimos un Pinterest de La Mafia, Puerto Rico lo cual llevamos como 58 días haciéndolo porque siempre que entramos terminamos en Hogwarts o dando vueltas en un toca-disco gluten-free o en un website de zapatos de perros.

Pero bueno, en Pinterest venimos con un alboroto culinario local para aquellos que desean aprender a tejer pero terminar comiéndose un reuben sadnwich, un café bien cargao', un cóctel fenomenal o unos tacos vegetarianos en alguna parte de nuestra isla. Así que no olvides crear tu cuenta de Pinterest y si ya la tienes, síguenos -> @lamafiapr.

www.pinterest.com/lamafiapr